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感觉自己爱的太卑微了想放弃(放弃一个自己爱了很久)

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文|柳七公子

空空如也,放过了他,也放过了自己。

一个人的独角戏,一个人疯狂演绎,一个人哭,一个人笑,一个人挣扎,一个人较劲,一个 的苦辣悲欢,一个人的冷暖自知。

当我一个人走了太远的路,一个人单向输出太久 ,也打扰他太久太久,他不堪其扰,在微信里装死或沉睡。

我终于决定放手了,说实话,你一点也没错,是我错了,从头至尾都是我错了。

当我决定放手的那一刹那,我知道,我打开了自己心灵的桎梏,放过了自己,从此后不再自虐。

一,十年河东,十年河西

曾经两情相悦,曾经彼此爱过,不知不觉走到了最后,却成了对方沉重的负担,成了一种折磨。

不知道从何时开始,我们之间的感情已经变了感觉,爱的天平严重倾斜。明明是你先闯入我的生活,为什么最痛那个人却是我。

你对我表示爱意的时候,我一脸的木然,也一直疏离不冷不淡。可是,当我开始认真的时候,你却选择了退却和渐行渐远。

不知道你是不是这一路走得太累,付出得太多,心也疲惫。

我想说,不要走,我一定会加倍地对你好,把以前你对我的好都偿还给你。你一脸的漠然和木然,就像你追我的最初。

我有一种就要失去你的危机感,问你是不是不爱我了,是不是喜欢上别人了。

你摇头,没说爱,也没说不爱。更没说喜没喜欢上别人。只是你爱搭不理。

第一次是明白,感情里的事,也分十年河东,十年河西,这风水是轮流转的。

二,卑微如尘,你视若无物

我主动又卑微地在重复着你昨天,对我做的一切。

爱而不得的时候,我就安慰自己,这都是报应,是我欠你的。等我还完了,你心灵的缺口被我的爱堵上了。你就会被重新感动的。

每天主动问候你早中晚安,每晚叮嘱你早点睡,别熬夜。每天不只一次地偷偷溜进你的空间或朋友圈,无数次打开,又关闭。

我只想看看你今天的心境和心情怎样。你随手发的一条消息,写过的状态,我得研究大半天,做阅读理解,解析好久。我只想从你随手拈来的文字里,寻找一些,关于爱的痕迹。

可是我失望了,没有一条与我有关。也没有一条能透漏或暗示关于爱情的态度与感受。

你的生活仿佛很精彩,你可以和我们共同的好友频繁互动,聊天打P,你来我往,不亦乐乎。

只是,你的眼里仿佛不再有我,不是仿佛,是直接没有我。

我一连翻阅了你从小大到的所有照片,整理成相册在你的生日,想给你,让你开心一下。

而我发的信息你很少回,如果回,也只是单字的词汇。我打你手机,你很少接,就算接起来,也是很不耐烦地质问我干什么或者直接挂断。

你很漠然地说了声谢谢,就关闭了空间。

你喜欢听的歌,我找给你,你喜欢吃的美食,明明我不喜欢,我还是大呼好吃;冒着雨买了给你送去。你随手转给了公司的保洁阿姨。

如果我的存在只是增加你的痛苦,为何你不对我说清楚?

其实,我也很明白许多道理,一个女孩卑微到泥土里,也开不出一朵花来。

我也明白女孩太主动,太伤感着了,男人会瞧不起,会看轻了自己。你卑微的去爱一个人的时候,其实也是最糟蹋自己的时候!

可是,我仿佛陷入一种执念里,在这段感情的最后,一个人拼命演绎着什么是自作多情,什么是自不量力,什么是卑微如尘。

个人在感情的泥泞里走了两年,满身创伤,人不人,鬼不鬼,迷失了自我,丢掉了尊严。所以,我累了,不想再去打扰你了。因为我的心死了,心如死灰。

从心怀希望,到失望最后一绝望,我经历了一个生不如死的痛苦过程。

感觉一颗心都被伤透了,被他的冷暖撕碎了,踩成碎片,扔在风中飘零的孤苦无依。

我不知道我自己还能不能医治好自己。

都说,一个孤独的狼受伤后,会独自躲起来,寻一眼深深的洞,独自医治自己的伤。不知道我能不能做到。

佛说,有所舍弃,才能有所获得,当我舍弃了这一地鸡毛的所谓爱情,真的会有所获得么?

结语:

主动久了会很累,在乎久了会崩溃,这真的不是一句虚话。当一个人在一种执念里越陷越深,就会作茧自缚。真的走不出来,搞不好会抑郁,会生病。

别再卑微的讨好一个不喜欢你的人,到头来委屈了自己,恶心了别人!

学会善待自己,就算没有心疼的人,也要学会爱自己。愿你的爱情,有软肋也有盔甲才好。

作者简介:柳七公子,另用笔名柳如眉,山东省作协会员,已出版作品《萧何的奋斗笔记》《待我相思放下,许你浪迹天涯》《最美流年遇见最美古诗词》《一宵冷雨,半世浮萍:纳兰容若词传》等作品。喜欢我的文,欢迎点赞关注!

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